Стадион легкоатлетического
спорткомплекса по улице Калиновского в Минске. Пока спортсмен метает
копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует
полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в
почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего
привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас? - Нет. - Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли! - Да я стою от него на расстоянии 90 метров. - И что? - А он метает на 85. - Но если он случайно... - Да у него личный рекорд – 87. - Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует... - Я всё равно стою на 90... а мировой рекорд – 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!!
Лена и дедушка
Вообщем есть у меня подружка.
Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая
знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек,
процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора. Лежат в
больничке разные люди. Есть такие у которых какая то фигня в горле.
Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют.
Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие. Ну и забивается
периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик которым этот
катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту. НУ и сама история. Утро,
больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои
дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь
коридор Леночке которая собственно этими катетерами занимается (ну
прочищает их) Врач: Лена, ты дедушке отсосала? (говорок по палатам притих) Лена: Нет, не отсосала. Врач:
А почему не отсосала Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо,
Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два раза в
день. Утром и вечером. Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа
Шеф отжог
Для начала краткое описание моего
директора или проще шефа: представительный, 45 лет, всегда при костюме,
дорогие часы, очки тоже не дешевые, солидная ауди – ну образ понятен.
Теперь собственно событие, которое произошло с год назад. К окончанию
«корпоративной вечеринки», а точнее просто пьянки на работе, шеф,
порядочно набравшись, (обычно за ним не водилось, а тут что-то
разошелся) куда-то исчез. Выползая из офиса сотрудники обратили
внимание, что машина на стоянке, и спокойно решили, что, мол, поймал
тачку да и уехал. Оно и правильно – нечего за рулем пьяному делать. На
следующий день шеф появился поздно, без очков, ходил грустный -
похмелье было неслабое. На вопросы о вчерашнем дне отмалчивался и
вообще потом с неделю был какой-то молчаливый. Ну и забылось. А
недавно, на очередном праздновании – раскололся. Пришел в себя,
говорит, в милиции, ничего не помню, но вроде цел, да и помят не особо,
документы, деньги все менты отдали, но вот бумажку предъявили, в
которой сказано было, что-то типа: гражданин такой-то (шеф) вступив в
преступный сговор с гражданином таким-то, 1950-какого-то года рождения,
без определенного места жительства, воровал бублики с лотка ПБОЮЛ
Семенова, расположенного по адресу и т.д. Ну проблему-то, говорит, за
определенную сумму решили, но вот так стыдно мне еще никогда в жизни не
было!
Нелегкая жизнь таджика
Трудимся щас на
коттедже. У заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё
те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить
керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку"
под камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один
стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу
керамзита и говорит:
- Йопанная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять!
*****
На работе было.
Один мой коллега, отправившись домой, забыл в столе мобильник. Минут через пять вспомнил - звонит мне с чужого номера просит вынести, я мол, у магазина тебя жду. Ну, я взял его телефон, выхожу. А следом за мной выходит новенький паренёк из другого отдела. И идём мы не то чтобы вместе, но рядом. Коллега увидел меня и решил прикольнуться - подходит и по борзому так: - Эй, дядя! А дай мобилу позвонить на пять минут! Я даю ему телефон. Он невозмутимо прячет его в карман, поворачивается и уходит. Я остановился, думаю сейчас повернётся, постоим ещё потрындим, покурим. И тут паренёк этот в прыжке догоняет "грабителя", вырубает коротким ударом в голову, вытаскивает из его кармана телефон и отдаёт мне!!! А я в акуе. Молча взял трубку и пошёл в офис. Почему-то я ничего объяснять не стал. Здрефил что-ли?, что новенький парень шутки не поймёт и лягу я рядом с коллегой!..
